ola_laa wrote:
Nov. 16th, 2009 10:26 pm (local)
включенный телефон в воздухе мешает?
Link | Reply | Thread | Expand | Track This
letchikleha wrote:
Nov. 16th, 2009 10:53 pm (local)
Мне - нет
Лёш, какой аэропорт был самым сложным в плане взлёта-посадки, а какой - самым лёгким и приятным? Имеется ввиду не только и не столько погода, сколько неизменная совокупность условий (ну типа: столица Македонии Скопье находится в туманной котловине между гор и заходить туда утрахаешься))
Link | Reply | Thread | Track This
letchikleha wrote:
Nov. 16th, 2009 10:35 pm (local)
Самый НЕприятный - Одесса (хуже полосы нигде не встречал!) Сложный? Пожалуй Тиват (в грозовую погоду) Самый Приятный - Радужный.
18:14 28.11.2009 Таки да!
- Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
- Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
Вот он и прошел мой очередной день рождения!
Спасибо всем кто меня поздравил!
а кто не поздравил еще могут меня поздравить на мой день рождения по старому стилю =)))
Кстати пользуясь случаем:
Водяной_1956, я не смог прочесть твое пожелание:
מזל טוב!
00:51 27.11.2009 Женщинам!
все стого же форума про собак:
"любое существо, будь то собака, ребенок, мужчина... создает беспорядок. но что-то никому не приходит в голову навести стерильную чистоту, герметично запереть помещения и больше там не появляться. каждое живое существо что-то дает нам. и если это что-то гораздо важнее беспорядка и испорченных вещей, то почему бы не заплатить такую небольшую цену за счастье и радость. но если чистота и порядок для кого-то более ценные категории... просто не надо никого заводить в своем версале"
посмотрел я на них повнимательней (про ананизмь) и чтото мне сдается что вся эта Жжж не-с-проста.
Уж больно профессиАнально сделано. Ну да ладно! Смотреть приятно!
Самые настоящие ГоТиШныИе мультики! Почти всЁ в черных тонах!
2. А это уже дома. Собака традиционно запирается в прихожей на время нашего отсутствия. Но недавно она прогрызла себе лаз в комнату. Любопытно, что в тот же день кошка проковыряла дыру в аквариуме и вода из него пролилась на розетку, которая к нашему приходу почти полностью от этого оплавилась. На фотографиях показано как собака нас встречала (вид из прихожей).
вот еще история из жизни:
ЖАЛКО что мы фотки не делали,но от Демки натерпелись конкретно!!!!-СГРЫЗ ПАСПОРТ!КОВЕР 2 штуки(по бокам бахрома была)!4пары обуви (не дешевой)-после первой НАМ уроком не послужило!ПОРОЖЕК МЕЖДУ КОМНАТАМИ 1штука!ВСЕ(4 штуки+входная) ДВЕРИ ПОШКАРЯБАННЫЕ(это он так стучится в комнаты,либо открывает если дверь закрыта)!ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА ОЧ МНОГО ШТУК-ПО ВСЕЙ КВАРТИРЕ!и прочие не нужные вещи:КРЕМА,КОСМЕТИКУ,ДЕТСКИЕ ИГРУШКИ ПОЧТИ ВСЕ ПОКАЛЕЧАНЫЕ!!!!!У СЕСТРЫ ДОМА ЗАДУШИЛ ПОПУГАЯ-дверь открыл и...!НО САМЫЙ БОЛЬШОЙ ЕГО КОСЯК-ЗАКРЫВАЕТ ОТ НАС ДВЕРЬ!!!!(уже 4 раза было!!!на входной двери с внутренней стороны задвижка вот он ее и задвигает!!!)И ПОСЛЕ НАШЕГО ДОЛГОГО НЫТЬЯ ПОД ДВЕРЬЮ ,ПРОСЬБ ,КИПЕША -ОН ЕЕ САМ ОТКРЫВАЕТ!!!!! :wub:мы от радости его расцеловываем
23:52 14.11.2009 пропуски в начале строки - КАК?
подскажите как мне делать так чтобы текст был таким как я его хочу? Чтобы строчка начиналась с таким количеством пробелов как я сам сделал?
тег пре не помогает - начало получается как я хочу но почемуто между строками дополнительная пустая строка встает..
*зачеркнуто* по телевизору показывают жуликов, ну чем я хуже
...ну, в смысле, сейчас, многие о них пишут, добавлю и мои 5 копеек.
Давно хотел написать о прививках.
Да да именно о прививках!
Ведь что такое в сущьности прививка? Как это работает? А очень просто, мы спорикасаемся с заразой
или убитой вообще или ослабленной, или в специальной ситуации когда у нас очень высокий инмунный
статус, а у заразы нет или очень мало шансов нас побороть. А что потом? Наш организм научается
сосуществовать рядом с заразой, и не заболевать от нее. Тоесть она уже не может заставить его плясать
под свою дудку.
"Завулон у тебя нет власти надо мной!"
А если я скажу Вам что можно делать прививку от денег Вы мне поверите?
Ну а почему бы и нет?
Ведь говорят что деньги это зараза,
что они грязные,
что они владеют душами,
часто взрослые люди увидев или проконтактировав с пачкой денег (достаточной для заражения) испытывают
дрожь,
лихорадку
и даже помутнения сознания!
А ведь это очень похоже на результаты контакта с болезнетворными созданиями или их токсинами!
Итак я не стану Вам рассказывать истории из серии ОБС или чиста теоретически исходя из аналогии.
Я Вам расскажу историю из жизни, причем из моей жизни.
Дело было в далекие восьмидесятые, можно сказать в махровые восьмидесятые, это тогда когда еще
Советский Союз был и все такое. И было у нас такое слово УПК. Учебно Производственный Комбинат.
Это когда школьники 1 день в неделю учатся профессии, а иногда и даже работают на практике.
А работал я продавцом промышленныхъ товаров. Да господа, знающие мня по реальной жизни,
не удивляйтесь, в детстве я был профессиональным торгашем!
Наверное стоит сказать пару слов как я туда вообще попал. А дело было так. В начале девятых
или десятых классов (не упомню за давностию лет) нас распределяли по профессиям. Выбор был
не богатым. Собственно вариантов было два: автодело и продавцы. Почему-то ни мед работников,
ни парикмахеров ни даже металлистов в списках не значилось, но последние наверное и не стоило
открывать мы и так замечательно ими становились и без дополнительных усилий со стороны
администрации, впрочем о нашем рок клубе я расскажу какнибудь в другой раз.
Так вот, идет у нас собрание где нас распределяют на профессии. И все мальчики как один
рвутся на автодело. Конечно чего зря время терять, а тут и научишься машины ремонтировать
и права к концу обучения будут. Правда они на грузовик, но на легковую потом легче сдать -
не нужно будет учиться в автошколе снова. И вот значится все рвутся на автодело, а наша
директриса агитирует:
- УПК должно быть связано с потенциальной профессией в будущей жизни! Вы что собрались
все стать водителями - автомеханиками? А???
И тут я возьми да и ляпни,что я вообще собираюсь стать великим ученым физиком!
Поэтому мне вообще пофигу куда ходить, да и вообще ученый должен уметь преподнести свою
работу, так сказать выгодно продать свой талант, поэтому я готов пойти в продавцы!
Продавцы у нас делились на два варианта продовольственных и промышленных.
Продовольственные были выгодны тем что будучи там на практике можно было отавариваться
всякими продуктами
*нет речь идет конечно же не о балыке красной икре и прочем... Всего лишь хлеб и молоко...
потому что хлеб и молоко в наш отдаленный от райцентра поселок привозили раз в день на
грузовике. Примерно в полдень. Ну плюс минус. И поскольку экономика у нас была плановая,
и было запланировано сколько должны покупать молока и хлеба сознательные граждане,
а граждане у нас были еще не везде и не совсем сознательные, поэтому они норовили купить
две бутылки молока и два батона хлеба... И именно поэтому молоко в магазине кончалось
через пять минут после привоза, а если привоз был во время обеденного перерыва... а то
и до его окончания, ведь поселок у нас был маленький и все друг друга знали...
*
Но к продаже продовольственных товаров у меня стойкая алергия... Во первых мне они не интересны. Во
вторых я не люблю продавать то что быстро портится. Не люблю я торопиться. Другое дело промышленные
товары, или например электроника. Вот это я люблю!
Прошло не так много времени, и выяснилось что кроме изучения жоккардового переплетения состава
тканей и содержания гостов на этикетки товаров существуют и многие полезные и даже приятные вещи!
Ну например:
- приемы счета на счетах! Вы думаете что это отсталый предмет и кто сейчас на них считает? Ну ну,
кто бы мог знать что мне это ой как пригодится в жизни! Вот например как быстро разделить на 5?
Нужно разделить на десять и умножить на 2! А какими добрыми словами я вспоминал это время на
вступительных экзаменах в институт!
*оказалось что пользоваться можно только ручкой и бумагой и арифметические ошибки
весят столько же сколько и незнание!*
- определение состава ткани методом поджигания! Да именно, мы занимались на уроках моим любимым делом
(поджечь пластмассу чтобы она капала и горящие капли издавали вой как летящие бомбы), поджигили, нюхали
дым, растирали сгоревшее между пальцев! Кто бы мог подумать что товароведение занимается таким?
- ну конечно такая мелочь как перевод одних размеров в другие! например размер обуви 27 в 42,5 =))
Или эти совершенно непонятные чиферки на этикетке от костюмов, и их связь с реальными размерами
- а самое главное это конечно коллектив! Ну вы можете представить себе меня среди класса из 20 девочек.
Причем не тех с кем ты проучился уже почти 10 лет, а совсем других, ну вы понимаете какие открываются
перспективы!
- и кстати, оказалось что за УПК выставляют оценки! И они как это ни странно идут в атестат, так вот те ктороые
пошли на автодело получали 3 и с большим трудом 4...
а у меня были сплошные пятерки и даже с плюсом за практику! Эх где моя серебрянная медалька что почти
получилась у меня...
- нет конечно были и минусы. пришлось начать курить. именно пришлось. Чтобы завязать более тесное знакомство
с девченками надо было ходить с ними на перекуры. *счастье что мой организм этого издевательства не вынес я
имею ввиду курения* (это тоже повод для отдельного рассказа как так вышло что я не курю) вобщем курил я! да
да именно курил но всего три месяца...
.. да кстати, я ничего не потреял, потому что продавцы промышленных товаров оказались лучшими друзьями
продовольственников. Мало того что магазины рядом, так у нас еще и шампунь бывает и лак для волос и страшно
сказать - Дезодорант!!! Ой Ой Ой! что у нас творилось когда был привоз парфюмерии!!! А как у нас продавался
тройной одеколон, это при том что ближайший винный магазин был на расстоянии часа езды на автобусе, работал
с 11 часов и был одним из двух на наш огромный куррортный район... а еще я помню мне досталась коробка
японских кассет сони... это не сон! Я был просто крут!
Так вот вернемся собственно с теме нашей беседы, а именно о деньгах. Что вы думаете происходит в Советском
Союзе с выручкой в магазинах? Вы думаете что за ней в конце рабочего дня приезжает инкассаторская машина с
вооруженными людьми? Может быть в больших городах все именнго так и происходит! А в нашем маленьком
поселке происходило все совсем по другому! В обеденный перерыв, сегодняшняя выручка пересчитывается. К ней
добавляется вчерашняя с послеобеда, раскладывается по купюрам, пишется сколько каких и и и и барабанная
дробь она несется на почту!!! сдаваться... в нашем магазине было три отдела. Одежда, обувь и бытовых товаров. В
результате от каждого отдела шел продавец и нес выручку.
А теперь только на минуточку представьте себе. Вы пришли на практику в магазин! Сегодня в первый раз, ну
может быть во второй или в третьий... Пол дня вы отработали на подхвате, начинается обеденный перерыв. Вы
собираетесь идти в комунальную (для сотрудникоф поселкообразующего предприятия) столовую, и вам !15
летнему юноше ! Вручают сверток оберточной бумаги, в котором при вашем же участии пересчитанные и
разложенные денежки, размером примерно гдето в тысячу рублей... Это похоже на зарплату инженера за 10
месяцев!
Нет конечно дется с подводной лодки не куда, но всетаки случаи бывают разные. Я уж не знаю откуда эта
гениальная идея пришла нашей заведующей в голову. Была ли это обычная практика или это было обкатано
исключительно на нас. Я ей за это несказанно блогодарен!!!!!
Скорей всего, конечно, это было грубейшим нарушением инструкций, но факт остается фактом. Я шел обедать и
по дороге зайти на почту. При этом руки держал к карманах, а под ними у меня была котлета а иногда и две, это
когда из совседнего отдела комуто было лениво идти на почту!
Так вот, я вспоминаю, свои ощущения. Ощущения, когда ты первый раз становишься за кассу. Берешь деньги,
даешь сдачу. Потом ты пересчитываешь кассу, и наконец идешь по улице, ты просто ощущаешь это в кармане, при
этом у тебя не возникает даже никакой плохой мысли.
Потому что ты горд. Горд и переполнен. Переполнен тем доверием, которое тебе оказали, той миссией которую
тебе поручили. И все эти люди, директор магазина, продавцы, директор почты, почтовые работники, они знают -
вот человек, которому можно доверять!
в 15 лет это важно. В 15 лет это позволит научиться относиться к пачке денег в кармане не как к
потенциальной выпивке жрачке... а к мерилу доверия и уважения к тебе. Причем эту пачку при этом совершенно
необязательно тутже просрать чтобы осознать собственную крутость. И даже наоборот, передать ее дальше в
оборот. Без сожаления, это то как раз и круто.
И такая еженедельная тренировка, выработала во мне способность немножко отстраниться. Большая сумма в моей
руке не вызывает той эмоциональной рекакции, которая возникает у игроков. Проверено.
15:43 12.11.2009 Изображая жертву (из ЖЖ)
Я говорю администратору Коле на съемочной площадке: «Коля, надо срочно поехать и купить фильм «Изображая жертву». Надо очень срочно, гоните в магазин!» А это была очень хорошая группа, все четко и точно выполняли задачи. И точно так, как сказали!
И вот Коля убегает, объезжает в быстром порядке все магазины, не находит нужный диск с кино, решает поехать в магазин, который подальше, и чтобы объяснить свое долгое отсутствие на площадке звонит мне. Потому что все были очень ответственные. А я звонок не слышу, звук на телефоне выключен. Тогда Коля звонит Максиму, другому администратору, чтобы тот подошел и сообщил об отсутствии фильма. А на площадке беготня, я уже и думать про этот диск забыла. И тут подходит администратор Максим с очень скорбным видом и говорит: «Алеся. Коля просил передать, что нет». И вид у него такой несчастный-несчастный! Я говорю: «Что нет?» Макс разводит руками, чуть не плачет и говорит: «Ну, Алеся… Понимаешь… нет». – «Максим, да что нет?!» А Макс стоит ну просто дико несчастный, глаза, как у побитой собаки и говорит: «Ну… Коля… сказал… просил передать… Нет… Понимаешь… Нет». Я испугалась, думаю, умер кто-то, все, конец!!! Перезваниваю срочно Коле: «Что случилось? Что нет? Что произошло?!?» А Коля спокойно отвечает: «Да ничего не произошло, ты чо? Я просто попросил Максима подойти к тебе и сказать: «Передай Алесе: «Изображая жертву» нет».
И я смотрю в этот момент на очень несчастного Максима, который стоит передо мной с очень виноватыми глазами, весь сжался и говорит: «Нет… ну говорю же тебе... нет».
А это же была очень хорошая группа, все четко и точно выполняли задачи. И точно так, как сказали! Максим, передай Алесе, изображая жертву, нет.
12:34 02.11.2009 Секpетное оpyжие изpаильской аpмии
Описание. Солдат такой-то от скуки ковырял в зубах гвоздем. Задумавшись, солдат проглотил гвоздь. Отправлен в медпункт. По рекомендации санинструктора срочно эвакуирован в больницу. Гвоздь извлечен хирургическим путем. Солдат на больничном.
Выводы. Причиной происшествия явилось состояние скуки, испытываемое солдатом, а также его низкий интеллектуальный уровень. (Вычеркнуто шганом).
Рекомендации. Давать солдатам больше работы, чтобы не оставалось времени скучать. Подать в Управление по делам призыва предложение не призывать в ЦАХАЛ дебилов. (Вычеркнуто шганом).
забил на них. в последнее время приходит оттуда чтото. При попытке зайти пишет что логин или паролдь неверен.
при восстановлении просто пропадает кнопочка, но не пишет что отправлено. Пробовал и в ие, теже яйца.
писал тамошнему админу, безрезультатно... вобщем точно - анальная сеть!
Увлекательнейшее и жизненное чтение с любого места:
Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо
Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.
Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. №какой брач это лечит? И чем это опасно?
Доктор: 1.Новообразование, возможно злокачественное. 2.Обратитесь к хирургу-онкологу. 3. Смертью.
Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.Это опастно???
Доктор: Очинь опастно.
Пациент: как лечить дисгидроз
Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн
Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?
Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.
Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.
Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему
Доктор: Ну-ну.
Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?
Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо!
Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек.
Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю!
Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.
Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?
Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.
Пациент: Мы занимались сексом с моим мол.чел. без презерватива. Перед этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет. Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано?
Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем. Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам поможет, что бы отвлечься от мифотворчества.
Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь
Доктор: Сильные кисти рук.
Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо.
Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.
Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нём приклеен скайс(блестяшка в виде брульянтика)
Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.
Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?
Доктор: бузумиолог
Пациент: вредно ли дрочить половой член?
Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно
Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как?
Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И массируете до полного удовлетворения.
Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов
Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.
Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально.
Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.
Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов....
Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.
Пациент: у меня начинаются сильные боли в одласти анального прохода, когда я какаю.,и продолжаются минут десять после этого, несколько раз была кровь
Помогите как и чем можно купировать болевой синдром.
Мне 21 год. Спасибо
Доктор: Анальгином. И докупироваться до такого состояния, что приедете с ветерком , мигалками и сиреной (как президент) в ургентное хирургическое отделение на карете скорой помощи. Мы понимаем, что полечиться на дурняк все мастера, но при таких жалобах дешевле заплатить за обследование и лечение, чем в 21 год стать инвалидом.
Пациент: Доктор подскажите пожалуйста, у меня на попе ямочки, мне 18. Это нормально? Можно избавиться???
Доктор: А для чего?
Пациент: У меня друг переболел чесоткой, наверника заразил меня!! Дайте курс полного лечения,чтоб не ходить к врачу!!
Доктор: Щас!!!!
Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет...мне грозят роблемы?как-то получилось 12 раз за день...
Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап становления человеческой сексуальности.
Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо!
Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости.
Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо.
Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать.
Пациент: у меня маленькие яйца,кончаю нормально,есть варикоцеле.
Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?
Пациент: можно лечится от хломиды без антибиотиков
Доктор: Лёхко. Но без понту.
Пациент: доктор почему у вас нету анколога:?и када он прийдёт?
Доктор: 1. Патаму шо. 2. Никада.
Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы?
Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко. Травма. Ожог. Сглаз.
Пациент: Чем вреден ананизм ?
Доктор: Возможна травма.
Пациент: ищё вапрос, а какая травма может быть???
Доктор: Переломы кистей рук.
Пациент: можно ли предположить, что если у парня не встал на меня, то он гей?
Доктор: Предположить можно все, что угодно. Но только именно это предположение, вероятнее всего, окажется ложным.
Пациент: Мой друг Евгений, часто сидит и читает ваши вопросы и ответы, нормально ли это? и при этом он как то неприлично хихикает
Доктор: Мы его прекрасно понимаем. Порекомендуйте Вашему другу Евгению заходить на форум часов в 9 утра по-киевскому времени, пока мы еще не успели стереть весь бред и потоки сознания, выплеснутые на форум. А самое большое удовольствие он получит, зайдя на форум в это время в понедельник утром, когда накопились вопросы с вечера пятницы, за почти трое суток. Так что его реакция совершенно нормальна. А наша реакция - сначала хихикаем, но уже в силу привычки только над самыми выдающимися вопросами, а потом материмся, когда удаляем мусор.
Пациент:Врачам не пристало материться!
Доктор: Позвольте нам самим решать подобные вопросы. Врачебная этика и деонтология не позволяет ругаться в присутствии пациентов, коллег и младшего медперсонала. На все остальные случаи указания отсутствуют. Таким образом мы хотели сказать, что Ваша сентенция, безусловно, безупречна, но оставить Вы ее можете для своего, глубоко внутреннего, пользования.
13:02 22.10.2009 Немного статистики и прочее (Улыбнитесь )
Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы. «Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?» «Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине».
«Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было», — заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. «Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?» «В общем, нет», — скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: «Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!»
"Мое интервью в газете "Московский комсомолец" (1984), где впервые в советской массовой печати появилось слово "сексология", носили согласовывать в горком партии. Там сначала думали, что сексология - то же самое, что порнография, но когда журналисты показали им том БСЭ с моей одноименной статьей, не стали возражать. Только удивлялись, почему эта тема так волнует молодежную газету, - ведь в жизни так много интересного...
Все хотели что-нибудь узнать о сексе, но не смели называть вещи своими именами. В одном биологическом институте Академии наук мой доклад назвали "Биолого-эволюционные аспекты сложных форм поведения". Название своего доклада на Всесоюзной школе по биомедицинской кибернетике я даже запомнить не смог - очень уж ученые были там слова. А на семинаре в Союзе кинематографистов моя лекция называлась "Роль марксистско-ленинской философии в развитии научной фантастики"! И никто не понимал, что все это не столько смешно, сколько унизительно. Как будто я показываю порнографические картинки...
Я пробовал обращаться в высокие партийные инстанции. Писали в ЦК и некоторые мои коллеги (Б.М. Фирсов). Но аппаратчики, даже те, которые понимали суть дела и хотели, чтобы моя книга была издана, боялись, что их могут заподозрить в "нездоровых сексуальных интересах". Зато я научился безошибочно отличать ученого на высокой должности от начальника с высокой ученой степенью: ученый, если он понимает значение вопроса, постарается что-то сделать, начальник же, будь он трижды академик, непременно уйдет в кусты. Судя по этому критерию, академики в ЦК КПСС были, а ученых не было.
14:25 09.10.2009 Шерочка с Машерочкой!
Волею судеб, почетная обязанность выгуливать нашу сучку временно принадлежит мне.
Выгул собственно происходит два раза утром и вечером, но утром, он происходит в автономном режиме. Тоесть часиков в 5-6 сучка запрыгивает на капот машины (ох видели бы вы следы от когтей на нем!) с него на забор а оттуда прыгает на улицу и идет по своим собачим делам.
Потом приходит к калитке и лает, чтоб ей открыли калитку. По утрам ейный лай мне пофигу поэтому она сидит у двери и ждет когда ее впустят! (блин поспать до поздна не судьба, собаченция всетаки на улице) так что утринние прогулки не в счет, остаются вечерние.
У меня есть специальный поводок - рулетка. Очень удобная штука я Вам расскажу.
Так вот, уже второй вечер повадилась с нами выходить кошечка!
А началось все в один вечер, когда через два дома у детей был день рожденья, весь вечер играла музыка и дети орали так что компа было не слышно в доме. Бедная живность во дворе вся измелась, собака пыталась прорваться в дом и зашхериться пор унитаз = хрен ее пропустили конечно.
Так вот кошке очень интересно что там происходит, но идти и смотреть стремно. Мне вообще кажется что у нее проблемы со сзрением (ну тяжелае судьбы у животного в детстве под машину попала, а недавно операцию ей делали) потому что она меня с 5ти метров не узнает, ближе да или если позову.
Так вот мы выходим в калитку и кошечка за нами спрыгивает с забора. И перебежками вдоль забора готовая на него запрыгнуть или юркнуть под машину, жмется поближе к собаке!!! Отошли уже достаточно, и тут к жиденькому заборчику выскочил наш знакомы щен, и давай скулить и вижжать. Я его погладил сука с ним поигралась порычала на него, а кошечка от такого охренела и юркнула под машину. Ну мы пошли по своим собачьим делам, сделали их, думаю надо нашу кошечку домой отвести а то всю ночь просидит под той машиной, и действительно сидела ждала нас, пристроилась к собаке и так мы и пришли домой!
А вчера опять ходила с нами, это картина еще та была, жаль не сфотал, попробю в след раз. Выгуливаю я двухх сущьностей, одна чуть побольше на поводке а вторая к ней какбы привязана и идет перебежками, уржаться!
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
richrd_o_konnor
